Personne ne sait vraiment qui a participé à la fabrication de la chose. Dans mon dessin figurent, à l’arrière-plan, les militaires, les Algériens et les wahhabites. Mais il manquerait peut-être Sissi, Meloni, la CIA et le Mossad... allez savoir.

Le projet SAIEDenstein demeure cependant un produit 100 % tunisien, conçu et fabriqué par les ingénieurs du ministère de l’Intérieur dans le but d’en finir avec les révolutions et toutes ces menaces qui ébranlent le régime policier tunisien. Les acteurs étrangers, eux, ont apporté leur soutien et leur expertise afin de maintenir sous cloche une Tunisie rebelle, celle-là même qui a failli ébranler l’ordre régional en 2011.

Sauf que la créature commence depuis quelque temps à échapper à son créateur. Les bruits courent que les militaires voudraient débrancher la bête, mais ne savent pas comment s’y prendre. Même les acteurs étrangers commencent à douter de l’efficacité du projet SAIEDenstein.

On a sorti du silence le mollusque Méchichi : les révélations de l’ancien Premier ministre devaient provoquer un électrochoc (voir ici). Et, en coulisses, on prépare celles de Nadia Akacha, ancienne conseillère de la chose.

Bref, il y a comme une panique à bord, surtout du côté des militaires. Ils ont déjà perdu la face en participant au coup d’État et ne savent plus comment sortir du piège SAIEDenstein dans lequel ils se sont foutus.

Car tous ces pygmalions et ingénieurs de malheur n’avaient jamais prévu que toute la Tunisie se SAIEDensteiniserait. Quitte à se suicider collectivement, les gens ont fait de la créature leur prophète — juste pour défier le créateur.

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